Lado esquerdo, lado direito

Caso fosse homem

2012-02-22T00:32:00.002-08:00

Acordo e olho o caos à minha volta. Tudo está confuso. Não encontro nada. Que raiva. Quero voltar para a cama. Caso fosse homem e os tempos não fossem estes seria executada. Não sendo homem e estando em tempos destes sou apenas mais uma mulher a tentar impor-se num mundo de homens.
Fala-se em igualdade mas não acredito nela. Aos olhos da geração anterior sou arrogante porque trabalho sem hora de fim e porque lido com o poder como quem está entre iguais: sem medo. Luto mais que um homem teria que lutar, esforço-me mais. Mas sou mulher, sou um bicho esquisito que antigamente era tratada como demente uma vez por mês. Aparentemente não tenho direito de lutar e deixar a arrumação para trás, não tenho o direito de crescer lá fora, porque o SUPOSTO é que seja uma fada do lar.
Queimo sempre os tachos, deixo a comida apodrecer, nunca me lembro de por a roupa a lavar.
Olho para o meu ninho caótico e só tenho duas opções. E nenhuma delas me agrada.

Nascer do sol

2012-02-16T00:29:00.001-08:00

São 8:25 e o sol nasce para mim. Um luz imensa e doce escorre pelas paredes do escritório e beija-me a face. Bom dia. O sol faz-me começar. A luz acelera-me a eficiência.
Sinto a doçura de saber que a primavera está a chegar e que dias se vão estendendo e sinto uma alegria imensa. Se calhar, bem feitas as contas, ainda há esperança.
Devo viver um dia de cada vez com todos os sentimentos guardados e a valorizarem dentro de mim mas não posso desistir. Não agora.

Esvaziamento

2012-02-16T00:22:00.004-08:00

Esvaziamento. Parte de mim escorre para fora da minha alma e eu fico manca. O tempo esgota-se e sei que a situação vai piorar. Sei que vou bater no fundo. Há uma solidão que me persegue como uma sombra. Acompanha-me. Não me deixa em paz. Hei-de senti-la por fim integrar-se em mim e consumir-me. Apenas quero adiar o momento e o sofrimento, não gosto de sofrimentos graduais, prefiro sofrer tudo de uma vez. Não gosto de antever o que vem, prefiro reagir no momento.

O único problema são aqueles momentos em que a sombra me toca e eu sinto o vazio: como uma caverna pegajosa e fria, desconfortável e dolorosa.

Quando antevejo o amanhã sinto-o assim.

Vapor

2012-02-10T15:32:00.000-08:00

Deitei-me numa banheira de água a ferver. Senti a alma a sair do corpo e todos os músculos a deixarem de lutar. Cedi. Os vasos sanguíneos dilataram-se de calor, água e do vinho que escorregava pela minha garganta sequiosa. O vapor envolvia cada traço do meu corpo e a água parecia atribuir à minha pele uma tonalidade ainda mais branca. Senti o cabelo a flutuar no silêncio da água: a ausência de som descansa-me o cérebro.

Brinquei com bolhas de sabão como se tivesse cinco anos e ouvi 7 vezes o relógio dos vizinhos dar badaladas.

Não queria abandonar aquele abandono nunca. Nada me doía. Nada magoava.

Só a liberdade de um corpo nu numa banheira cheia e um copo carregado de álcool a toldar-me o cérebro. Todos os meus dias deveriam ter este fim.

( Mas não ia ganhar para a água e gás.)

Hoje

2012-02-07T00:57:00.000-08:00

Acordei hoje mais cedo que o previsto. Acordei porque ansiava pelo meu dia.
Queria sentir-me assim todos os dias. Sinto um poder imenso a inundar-me e visto-me a rigor. Hoje sinto-me segura apesar das intempéries. Quero abraçar o dia e fazer cada minuto desdobrar-se em outros tantos. Hoje vou ouvir apenas aquilo que me faz bem e me faz feliz. Hoje vou ser feliz.

(Tendencialmente quando decido que vou ser feliz em algum dia tende a ser um dia mau....não faz mal, é o que sinto )

Equilíbrio

2012-02-05T13:08:00.000-08:00

Saio pela manhã e temo o frio anunciado nos Media. Enrolo-me em lã que se cola aos lábios por causa do baton do cieiro. Não quero ficar com os lábios mais cortados do frio.
Chego à marginal e a luz irrita-me os olhos: ainda estou demasiado cansada. Caminho a sentir aquele cheiro que todos odeiam a entranhar-se no cérebro e inundar-me os sentidos dando-me uma sensação de conforto que remonta à infância. Chamam-lhe cacimba, outros peixe podre outros dizem que é dos esgotos. Quanto a mim, prefiro sentir o cheiro como a antiguidade dos rios e dos oceanos: é um cheiro que cheira a história.

No limite

2012-02-03T00:36:00.000-08:00

Um dia quiseram convencer-me que uma pessoa chega a um ponto de cansaço e que desliga. É mentira: posso chegar ao limite do cansaço que entro automaticamente em piloto automático.
Foi-se a agilidade do raciocínio. Foi-se a criatividade. Foi-se a energia. Fui-me.
O único problema é que é preciso continuar, o relógio continua a andar, o tempo continua a passar e quanto mais perto, mais longe...
Valem os bravos que partilham comigo a viajem e que sofrem comigo pelos trilhos enlameados, as horas esfomeados e as noites em que não há início nem fim.

*Vejo uma escrita estática e desinteressante... a criatividade adormeceu há dois dias atrás quando o lado esquerdo tomou conta da gestão do meu organismo.

Certo ou errado

2012-02-01T02:25:00.001-08:00

Dizem-me " e errado". Pergunto entao o que esta certo e falam-me de valores religiosos. Pergunto pela genese do discurso antes da religiao e a resposta e "eram selvagens". Presumo que devo deduzir que a civilizacao veio com a religiao.
Continuo e chego a conclusao que estou num estado. Muito primario do desenvolvimento o humano. Aparentemente sou selvagem e pre-historica porque escolho nao ceder aos mesmos valores do resto do mundo. O caminho agora e por onde me apetecer.

Certo ou errado

2012-02-01T02:08:00.001-08:00

Revolta

2012-01-31T02:22:00.000-08:00

Acordo. Vejo os e-mails. Sei que tenho que perder esta mania de ver e-mails ainda na cama. É mais forte que eu. Espero sempre boas notícias....hoje não foi o caso.
Dói olhar para as nossas obras de arte e vê-las perecer moribundas por falta de financiamento. Lutar tanto, dormir tão pouco. Embrenhar-me numa inconstância permanente. Ter ciclos de vida dissociados do resto mundo. Fazer demais, e depois o nada.
Queria saber porque tenho que sentir o mundo de uma forma tão séria. Sinto as lágrimas a estragar o que poucas horas de sono conseguiram recuperar. Revolta-me. Revolta-me a alma e as entranhas. Não me apetece sequer o pequeno almoço.
Entro num ciclo de auto destruição porque assim os meus actos acompanham o meu espírito. Não é correcto: fazê-lo faz parte deste ciclo auto-destrutivo onde não quero saber. Fuck it.

Que sociedade é esta

2012-01-30T08:42:00.000-08:00

Saio de casa e o sol inunda-me como uma droga. Oiço o meu lado esquerdo dizer "concentra-te, tens algo importante a fazer. Sê fria, sê racional e treina-te para o que vais fazer agora. Ensaia mentalmente."
Desta vez escolho não o ouvir, mas escolho só agora.
Vesti-me a rigor, o mais formal possível e a tentar passar o máximo de confiança. Decidi o que fazer num rasgo de loucura, preparei-me com a maior racionalidade possível e saio de casa com vontade de sair da casca e ser eu própria.
Que sociedade é esta em que para que alguém confie em mim tenho que tirar o melhor fato do armário, andar em cima de saltos que me magoam os pés e parecer uma boneca saída de uma revista?
E o pior e que faço tanto parte dela que cedo e me deixo enganar.

Inquietações

2012-01-30T02:59:00.000-08:00

Quando o sol se esconde de repente nos dias frios de inverno o meu lado esquerdo adormece e o coração aperta-se numa dor sem motivação racional. Não foi assim que fui educada. Não é por estes valores que me deveria pautar. Mas na verdade não importam os valores, nunca foram meus, apenas impostos pelo mundo lá fora.
Não sei se a isto se chama insatisfação, ambição ou ganância: sei que quero abarcar o mundo e não apenas um pedaço de terra. Se existem mundos no mundo, se a vida tem uma limitação de tempo, porque não cumprir com aquilo que desejo e viver o que me faz bem.
Quando olho pela janela nunca vejo o fim porque para mim há sempre uma montanha a seguir à outra e mais água e mais gente. Sinto-me limitada aqui neste canto sem poder provar o cheiro de outros mares e de outras terras, sem poder sentir o calor e a suavidade de outros horizontes, ou tremer numa sinfonia que me é desconhecida.
Bater a outras portas. Libertar as sensações. Olhar outro lado e ver outras emoções.
Atormenta-me o limite.
Quero ir mais longe.

Uma falsa existência

2012-01-30T02:44:00.001-08:00

Apercebi-me que o meu lado direito do cérebro se encontra adormecido. Vítima de um feitiço chamado curso superior, as minhas capacidades adormeceram no dia em que deixei de ser louca para racionalizar tudo o que vejo. Em frente dos meus olhos tudo parece ter um padrão, uma estrutura. Uma forma organizada vive em que cada aglomerado de objectos. Eu não era assim. Eu não sou feliz assim.
A alegria da inconstância injectava-me adrenalina nas veias e tudo era possível. Agora oiço uma boa ideia e penso nas limitações. O meu cérebro controla-se e auto-controla-se sozinho.
Sou fria, sou racional, sou coordenada, sou maquiavélica. Quando magoo é porque quero e quando quero sei mentir.
Penso em mim como algo brutalmente esquizofrénico que vive entre o sentimento do que era e o sentimento do que queria ser: sou agora o que sonhei anos antes mas não gosto ...
A vida na corda bamba é tão mais perfeita... a insistência do desconhecido, a periferia incongruente e todos os olhos postos na nossa irreverância. Porque me quis mudar? Como pude eu fazer isto a mim própria?
Se houver alguma forma de fazer reset a mim própria fá-lo-ei.
Quero ser louca outra vez.